Argus

 Argus första mobiltelefon,(batteriet rymdes inte på bilden.)

Argus tackar unge herr Magnus för hans insiktsfulla kommentar (jomen, nu lapar han i sig, Metusalems anm.) angående densammes ( Argus ) mentala och fysiska tillstånd. Herr Magnus är så evinnerligt ung att han t.o.m. är yngre än den tekniska innovationen (nåja) mobiltelefonen som i dagarna firar 35-årsjubileum.
Argus minns än idag sin första nalle som med tillhörande batteri var så tung att det krävdes hjälp av polaren Herkules att lyfta den. Telefonen var mobil enbart i det avseendet att den var flyttbar med hjälp av bil (därav namnet).
Uppfinnaren av mobilen betraktades av sin omgiving som galen, vilket inte är ett ovanligt öde för föregångsmän, men riskerna med att var tidigt ute kan också vara av annat slag.
Alexander Graham Bell, som uppfann den första telefonen kunde t.ex. bara ringa till sig själv och där tutade det upptaget.

Alltnog en homage kan 35åringen vara värd, varför Argus ( med viss hjälp av de litterära giganterna ABBA och Lord Tennyson)  nedtecknar följande lilla ( i ordets alla bemärkelser, Metusalems anm.) poem.

Ring, Nalle, ring det gamla nätet ut
trådens tid har tagit slut.
Ring, ring, sänd i etern en signal,
kontaktlösheten är, trots och tack vare mobilen total.
 
 
Telefoner kan ( och görs därför ) missbrukas varför man får ha en viss förståelse för Jimmy Durante som säger ;
Om telefonen ringer är det inte jag. 

 ÖB i färd med att räkna, de blygsamma resterna av, krigskassan.

Underskottet(sic) i försvarets kassa växte under julhelgen med 300 miljoner kronor eller nästan 60%, vilket innebär att det totala underskottet ligger på nästan 1,5 miljarder. Det är inte utan att Argus undrar vilka julklappar de högre officerarna egentligen så frikostigt unnade varandra.

Nåja, matematiken tillhör inte de lättaste konsterna här i världen och kanske tillämpar ÖB samma matematiska princip som den indianstam som räknade; en, två, tre...många.

Möjligen tänker ÖB, vad vet väl Argus;

Ja, nu har vi på så mycket pengar satt sprätt
så att räkna det som är kvar borde vara lätt,

men matematik har aldrig varit min starka sida

och för detta får jag nu lida

 Till er som undrat vem den där mångkunnige pers(s)onen på MANPOWER egentligen är.

Argus kommer här med ett scoop som skulle få både Aftonbladdret och Sexpressen att grönska av avund!
Dock går han bara ut med det till sin exklusiva läsekrets, men är fullt medveten om det indianska talesättet ; tre kan bevara en hemlighet om två är döda.

Argus tänker sig att mångkunnige Persson funderar som följer;

När levnadskostnaderna är höga 
hjälper det att klaga föga,
för att hålla kontot fullt,
knäcker jag som konsult.

Jag har ingen aning om vad jag säger,
men i Oslo föreläste jag för en massa tjejer,
jag tror det handlade om manlig makt och kontroll,
men bara stålarna trillar in ; spela roll.






 

En israleisk backpacker som ville bli fotograferad med en australisk saltvattenkrokodil kom på idén att reta upp djuret en smula så att det skulle komma upp ur vattnet och visa sig i sin fulla prakt.
Uppretat var precis vad djuret blev och utan vidare parlamenterande attackerade det, med sina fyra meter och 40 vassa gaddar, den unge Crocodile Dundee in spe. "Jag visste inte att krokodiler är så aggressiva", var hans reaktion på attacken.

Judarna är kända som det intelligentaste folkslaget på jorden, men möjligen är denne unge  man ett undantag och den dummaste människan på jorden, i och för sig ingen dålig prestation med tanke på den knivskarpa konkurrensen. Dundees kamrat på den farofyllda färden  säger att han först skrattade, men snart slutade då han insåg det farliga i situationen, vilket nog var klokt och visar att ett gott skratt inte alltid förlänger livet.

I den mån han är utrustad med nödvändigt organ härför kanske krokodilskådaren tänker;

Jag vill ha ett litet äventyr

och se en best på nära håll,

men när jag såg dess garnityr
sjönk mitt sjävförtroende till noll.

Nej, aldrig mer en krokodil
det är ett alltför farligt djur,
och sens moralen blir,
är man dum måste man ha tur.

Dock är det inte bara australiska krokodiler som är farliga och har vassa gaddar, Argus minns den ryska tidningen Krokodil som också attackerade dumheten och under planhushållningens tid i Sovjet berättade om fabriken som hade fått en order på fem ton spik. För att underlätta produktionsprocessen så mycket som möjligt tillverkade man EN spik. Som vägde fem ton.

Enligt en israelisk forskare, Benny Shanon, var  Moses "hög som ett hus" när han kom klivande nedför Sinai med de tio budorden på stentavlorna. Detta skulle enligt forskaren vara följden av att Moses et consortes ätit av någon växt, kanske en brinnande buske, vad vet väl Argus? ( Bilden på Moses togs av Argus vid ett annat tillfälle, men ger ändå ett hum om Moses utseende och sökande karaktär. På grund av den långa exponeringstiden, Argus högg liksom Gud (har det visat sig) i sten, kan bilden framstå som något luddig.)

Som Argus tidigare tagit upp, "Under påverkan", finns det, med hänsyn tagen till kvaliteten på de beslut som fattas, ingen som helst anledning att inte misstänka att diverse potentater är påverkade av diverse barbiturater varför forskarens slutsats kan vara nog så sann som vilken berättelse som helst i Boken.

Otänkbart är det därför inte att följande "tankar" virvlade runt i Moses hjärna under nedvandringen;

Tja ba, här kommer Moses med hårda bud,
direktleverans  ifrån Gud.
Bördan var tung så jag tog mig ett rus
och blev,skam att säga, hög som ett hus.

Men budord  i sten är väldigt tunga att bära,
man kanske skulle satsat på en annan lära?
Sen kommer väl nån Benny och påstår att vår religion,

fått god hjälp på vägen av en hallucination?

Jag tyckte jag såg en brinnande buske,

men öknen är ju torr som fnöske,

kanske inte ett så underligt fenomen
att det behöver bero på en hallucinogen?

Min profetia är att en forskare vid namn Shanon,
kommer att påstå att jag blev kanon,
på min väg nerför kammen
Gud ske pris och amen.

Det 84:e Vasaloppet har gått av stave..f´låt stapeln ska det vara och Argus gratulerar de norska bröderna Aukland till dubbelsegern. Argus som själv var en lysande idrottsman i sin ungdom ( europarekord i platt fall, 67 omkullkörningar på 3 km slätåkning ( fristil ) Metusalems anm.) förstår att uppskatta deras prestation och framför denna homage samtidigt som han uttrycker sitt medlidande med de deltagare som drabbades av diverse missöden i sin idrottsliga framfart ( vilket öde heller inte undgick Argus ).  En åkares stav gick av och han försökte köpa till sig en ny, vilket tyvärr mislyckades.

Argus var en av oturen drabbad  atlet
och det är därför som han vet
hur det är att åka i spåret efter Gustav
och råka ut för att ens stav går av.

Men bröderna Aukland for fram som två Jehus
och fick njuta av segerns rus,
se där tvenne lyckosamma brör,*
Äras den som äras bör!

* För den skarpsynte läsaren vill Argus bara förklara att "brör" är ett norskt dialektalt uttryck ( för ögonblicket har dock Argus glömt vilken dialekt det kan vara ) för vårt bröder.

De ovanligt slitsamma förhållanden som rådde under årets tävling får Argus att minnas ett år då han deltog under liknande förhållanden och fick en blygsammare slutplacering, han minns inte exakt vilken ( sist, Metusalems anm.) (Tack, Argus anm.) 
Dock minns Argus att segraren kom i mål med en decimeter snö under skidorna och på Sven Jerrings infantila fråga ; "Hur känns det nu då?" svarade "Åk själv gubbj-l så får du se!"

Argus många ögon har vid det här laget sett ungefär  det mesta värt att se (samt en hel del annat, Metusalems anm.) och snart har han nog hört det mesta som höras kan innan hans öron trillar av. En ung man presenterade vid ett möte ett förslag som gick ut på att integrera invandrarungdomar i det svenska samhället och så långt var allt både frid och fröjd.

Till historien hör att den svenska stad där Argus, förmodligen som straff för sitt syndfulla leverne, avtjänar sina dagar, under en tid terroriserats av ungdomar som bl.a. ägnat sig åt stenkastning med bussarna som måltavlor.
 
Den unge organisationsledaren in spe berättar, på fullt allvar verkar det som, han att för polis och kommunrepresentanter lagt fram ett löfte om att denna stenkastning kommer att upphöra om ungdomar får 55% rabatt i kollektivtrafiken.
Det är inte utan att Argus här kommer att tänka på en annan organisationsledare som gav ett "offer you can´t refuse", en viss Don Corleone.

Ja, vi har bildat en organistion,
vars syfte är integration
och som en slags synergieffekt,

kan vi av medborgarna ta kollekt

detta tjänar ju alla parter på
så vad är felet då?
An offer you can´t refuse
och inget mera bus.

Vår beskyddarverksamhet
har sin egen integritet
och den som inte håller vår omerta
drabbas av en outsäglig smärta.